Talvez poucas pessoas entendam e menos ainda leiam.

Hoje é um dia apenas para desabafar umas coisas que estou sentindo...
na verdade nem sei se irei publicar esse poste mas escrever nesse momento é o que irá me dar sustento para não desabar.

Não estou muito contente com o rumo que minha vida anda tomando e principalmente na área do coração. Parece que a aleatoriedade do universo está conspirando contra o meu ser como individuo emotivo.

Para quem não entendeu nada essa frase pode ser traduzida em uma outra muito simples: Minha vida amorosa está uma merda.

Veja bem... não estou culpando o "destino" nem as outras pessoas e sim a me mesma e o rumo que as coisas tem sido guiados... Não creio que vocês estejam interessados em ficar aqui lendo sobre a minha vida mas a vontade que tenho é de começar tudo do zero, ou simplesmente me isolar da humanidade. Nunca sei ao certo porque algumas coisas me parecem ótimas idéias e aí depois que as faço do nada elas viram péssima...

Eu to muito mal por causa de uma pessoa... Ou talvez seja melhor dizer que a culpa é de varias.

Estas pessoas que parecem não entender tais sentimentos que tenho e não respeitam minha sensibilidade, que alguns costumam citar como: fora do comum.

mas fora do comum qualquer um pode ser é só não estar coerente com a maioria a sua volta, não é uma doença nem nada, nem uma forma de chamar atenção eu só me preocupo, talvez um pouco mais do que deveria, com o que as pessoas vão pensar ou pensam de mim.

É o que uma grande amiga minha vive me falando.

Ser amada nunca é o bastante pra mim, e talvez eu nunca irei amar de novo. Pelo menos eu não queria, mas sou emotiva de mais para que isso aconteça. Eu sei que vou me apaixonar mas não posso passar por isso de novo.

A dor terrível do coração sendo arrancado do peito... Não iria resistir tanta dor.

Talvez não tenha sido nada como muitos dizem mas para mim foi muita coisa.

Eu sei quem é que me ama só não consigo identificar aqueles que estão fingindo, não acredito que por maldade, mas talvez por realmente não saberem ao certo o que é amor.

Eu só tive certeza que me apaixonei depois de muita desilusão, sofrimento e lágrimas com essa pessoa, pois eu vi seu pior lado e continuei amando-o, mas eu não posso mais ficar presa ao passado, pensei, mas parece que o presente doí mais que viver presa no passado, e ingenuamente cheguei a acreditar que eu poderia ter um sonho e ter um amor, mas sonhos são o que são, sonhos, e eu não posso viver de sonhos e sim de deveres, de propósitos, talvez esse seja o meu dever, acho que eu nasci pra isso, ser usada. Hora não estou me fazendo de coitadinha, afinal para quem não tem o sonho que eu tenho esse é um propósito de vida muito prazeroso. Se nós não estamos nesse mundo para cumprir um dever então não sei porque estamos aqui, não acho que "deus" nos colocou nesse mundo nem nada só acho que o ser-humano cria e precisa de algum tipo de desafio, de dificuldades e de deveres imposto pelo jeito que ele é criado, por suas escolhas e caminhos, muitas vezes sutis, que ele faz em sua vida.

"Eu tenho um sonho bobo e um propósito nobre"

obrigada por lerem, e desculpa por ter tomado o tempo de vocês, só peço que não fiquem chateados caso tenham se reconhecido, não só nesse, mas nos outros postes e não tenham gostado.

Ficar com tal angustia de achar que jamais realizarei meu sonho de poder dar meu coração a alguém e de me lembrar que não sou, nem ao menos atraente o suficiente para chamar a atenção das pessoas me entristecer.

Não queria passar por isso sozinha, e é simplesmente por isso que estou escrevendo a vocês. Sei que quase ninguém irá ler e menos gente ainda se importar, mas mesmo assim fico muito feliz de ter nem que um pouquinho a atenção de vocês.

Sempre grata a todos que freqüentam (ou só dão uma pequena passadinha) no Ore-love.com, Vitamina